Forradalmian új kenyérsütési technológia avagy kenyér Andi/Betti módra!
Hozzávalók:
- 2 db élelmes, bevállalós és lehetőleg jó éhes kollégista
- megfelelő kollégiumi környezet
- jó adag agyamentség és kreativitás
- a többi lényegtelen.. Mert kábé ami van alapon működik a minden a legjobban…;)
- Találd ki, hogy élesztős palacsintát szeretnél csinálni! Keverd meg az akárhonnan szerzett recept alapján a tésztát, majd hagyd kelni! Tegyél úgy, mintha megfeledkeztél volna a dologról és keleszd túl! Majd amikor már kiburjánzott a dolog az íróasztalodra, tedd be az egész remekművet a zuhanytálcába. Keverd meg és menj el mondjuk telefonálni vagy olvasni. Mikor már a tálca tele van odaszáradt tésztapacákkal és az egész emeleten tömény élesztőszag terjeng, kapj a fejedhez, hogy nincs egyetlen használható palacsintasütőd sem. Hát menj és lopj magadnak! Szépen fogalmazva, végy kölcsön a környező szobákból, ahol természetesen nincsenek ott a lakók…
- Következő, nagyobb lépés! Települj ki a konyhába és próbálkozz meg a sütéssel. Amikor látod, hogy nem lehet a dologgal mit kezdeni és veled sem a röhögéstől…:) Egyébként, akár vidám palacsinta-kenyérnek is keresztelhetnénk a dolgot… Szóval, miután kivakartad az odaégett maradékot a kölcsönsütőkből, agyald ki, hogy egy kis tej biztosan segíteni fog. Mikor belezúdítottál legalább 1liter tejet és látod, hogy nem javult a helyzet, lassan tudatosíthatod is, hogy mindabból, ami előtted hever, palacsinta már nemigen lesz..
- Életbe léptetheted a B-tervet! Vagyis hogy, találd ki akkor ott hirtelen az üdvözítő megoldást! Legyen a palacsintából KENYÉR… “Monnyuk”..
- Innentől kenyérreceptről beszélünk! Tegyél a masszádhoz 1kg Tesco (Ez itt a reklám helye..) finomlisztet, mert azt nem sajnálod annyira kihajítani, ha esetleg nem jönne össze a valami, mert ez is benne van a pakliban, bármily hihetetlen is…:) Zutyuld jól össze az egészet. Akkor jó, amikor olyan, mint a sűrű takony. Ezt követően beletrutymózhatod 1kis tepsibe, amiről már akkor látod, hogy kicsi lesz az anyagnak, amikor még benne sincs a tésztának nevezett képződmény…De “ezvan”alapon beleturházod a cuccot.. Mivel senkitől sem sikerült normális méretű tepsit lopkodni. (A biszex, konyhaszomszéd Dénes is felébred, amikor a sütőtársaddal – nevezzük Bettinek – ki akarod szabadítani a tepsijét a szekrényéből.. Végül kirohansz az idegen felségterületről, mert félted az életed a Dénes reakciója után…)
- Hát akkor! Tedd be sülni “kis”tepsiben. A villanysütőt állítsd tetszőleges hőfokra (Már úgy is mindegy..)! A legjobb helyzetben akkor vagy, amikor már lekoptak a gombról a számok, mint pölö a Pécsi Tudományegyetem Művészeti Karos kollégiumának második emeleti konyhájában!
- Mostmár nincs más dolgod, mint várni! Úgy foglalj pásztorkodó helyet magadnak, hogy jól ráláss a sülő “kenyérre”, mert félő, hogy nemcsak a tepsiből, hanem az egész konyhából kiburjánzik…
- Várj tovább! Egészen addig, amíg a szívélyes portásbácsi fel nem tűnik a színen és azzal nem fenyegetőzik, hogy rádzárja a konyhát! Ezt követően folytasd a felülvigyázást!
- Egyébként a környezet, azaz a konyhának nevezett helység akkor jó, ha mindent beborít az alapanyag özön és minimum fél óra takarításodba kerül, mire sikerül a “háború”előtti állapotokat visszaállítani!:) De legalább addig sem unatkozol!
- Hajnali2magasságában, amikor már úgy érzed, hogy ráalszol az asztalra, kiveszed a kábé 20centire vastagodott kenyérkét, mert már minden reményedet elvesztetted, hogy valaha is átsül!
- Ami a tepsiből való kigyógyítást illeti.. Na itt ismét ingoványos területre tévedtünk…
- Ha “kicsiny”sültünk nagyon ragaszkodna tepsijéhez (Már pedig fog ragaszkodni hozzá! Mégpedig igen makacsul. Ezt elárulhatom, de talán nem is meglepetés ez a tény..), akkor a következőket teheted. Sorolnám az alternatívákat:
Levágod a tepsi széle fölötti nagymennyiségű kilógó részt, a többit pedig kikanalazod. Ez időigényesebb változat. Mi a másik, kevesebb időt igénylő megoldást választottunk…Ami a következő. Tehát a másik alternatíva: Addig kell rázogatni fejjel lefelé a mindent, még ki nem szakad belőle a tészta egy része. A többi, tepsiben maradt résszel pedig hasonlóan szükségeltetik eljárni az első pontban említetthez. Kikanalazni, kivakarni ésatöbbi..
- A kívül betonkeménységű, belül még nyers massza láttán, ajánlatos úgy dönteni, hogy a másnapi, vagyis már aznapi bármelyik táplálkozás előtt a műremek tovább sütendő, már kisebb darabkákra tördelt adagokban..
- Az utsó simítások következnek! Veregessétek meg egymás vállát, hogy ismét nagyot alkottatok, hoztátok a formátokat stb. Büszkék lehettek magatokra! Nem árt az önbizalomtréning..:)
- Ezt követően települjetek vissza a saját “lukatokba”, de nagyon csendben, hogy az ott alvó Peti nevű, azóta volt sütőpartnerpasas, aki álomba mérgelődte magát, mert annyira beedzette a gyomrát a palacsintára ( Még mogyorókrémet is vett.. Mondtuk neki, hogy a kenyérre még mindig rákenheti..) lehetőleg ne ébredjen fel, mert ha mégis kivernénk a szeméből az álmot…Valószínűleg kő kövön nem maradna..( Egyéni megjegyzés: Menjen a saját szobájába aludni…Grrr!!)
- Még mielőtt aludni menne az emberfia jól teszi, ha szippant egyet a kollégiumot elárasztó erősen élesztős, sült kenyérillatból, ami pékség hangulatot idéz..:) Főleg, hogy az időpont is aktuális, mivel ekkor már, ha minden egyes pontját betartotta az ember a reczeptnek, úgy hajnali 3óra van…Mindezek után bátran vízszintesbe helyezhetjük magunkat és húzzuk a lóbőrt legalább fél10ig… Jóéjszakát és jó étvágyat az elkészülő finomsághoz!:))))))))))
Utószó:
- Egyébként én a kenyerünkből ebédeltem, miután tovább lett sütögetve több darabban és egész jó volt… jó sok mogyorókrémmel, lekvárral vagy esetleg mézzel..:)Mindenképpen édes valamivel, mert a sót azt jelentősen kifelejtettük…Ki törődik ilyen apróságokkal (Szó szerint!:))hasonló helyzetben!
- Nem szóltam az öltözékről! Egy ilyen alkalomhoz stílusos szerelés illik.. Hát, mondanom sem kell megadtuk a módját..:) Misi csellista barátunk kérdezte is, hogy “Mondtam már, hogy ma milyen csinos vagy?!” Szemét cinikus disznó!:))) Na jó, lehet hogy nem lehettünk vmi szívderítő látvány.. Csak a saját szerkómat részletezném most: Flintstone-os póló, amit már az általános iskola 5.osztályában kinőttem, szexuális rövidszárú feka melegítőnadrág, ami full lisztes, stílusos cafatfrizkó és liszt+tészta mindenütt…Nem is fűznék többet hozzá! Mert nem szükséges..:)
Az elkövetkezendő napokban mindenki azt kérdezgette, hogy finom lett-e a kenyér.. Hogy honnan tudnak az akcióról?! Gőzöm sincs!:)
Íródott: az első, még jegyzetszerűbb változat kollégiumi éveink idusán; idén tavasszal pedig a jelenleg is olvasható variáció!
Álmomban Mesteremmel












James: És most, kérem szenteljenek különös figyelmet… a fogaknak. Egyes gátlástalan idomárok fogatlan medvéket vonultatnak fel, míg más gyávák szájkosarat erőltetnek rájuk.
1. 
